废弃好久不用喽，现重新开张啦...
毕业啦工作啦，总泡在BBS和校内上也有点儿别扭啦，在找到新的顺眼的blog之前还是先用回这个吧...
应该会常来码文，欢迎各路豪杰来拍砖...

呀咿呀咿呀...

生活比我想象的还要多变，来到这里，太多的改变，太多的无奈，学习是高中的加倍，但是人情却减到可怜！
总是想离开却没有勇气，又要期末考试了，比迎接高考还紧张的复习~~
什么时候才能让学习不仅仅是学习呢？
太懒了，思维也太混乱了。考完再写吧。

C++是怎么出来的？----编出来的呗！！
可怜我的大好青春都浪费在盯着一串又一串的 include<iostream> 上啦~~
错误永远是我的答案，真是不知道光明在何方啊~~
我的主啊，我在这里~~
Anyway，还是继续盯着一串又一串的字母祈祷编译哥哥能高抬贵手，给mm指条明道~~~

刚才看了宋笑天的Blog，他的乐观出乎我的意料。
原来他已经改变了选择，我还不知道呢。
人生真的是无偿啊。
看着一个我以为只会自习的男生凄楚又坚强地真情流露，
我竟然想不出一句话来作为评论，觉得自己语言是那么地匮乏啊。
从清华到东南大学，也许上帝跟他开了个玩笑，
但是走不走得好还是要看自己啦。
正如他自己说的，挺住了那么多，
其实他的人生也是足够让很多优秀的人羡慕的。
而我，空空的，只剩下感叹~~~

为了写blog，我在之前已经被可爱的蚊子盯了将近二十个包包的基础，不到一个小时我可怜的腿上就多了9个崭新的大包包。
啊，呐喊，好痒~~~

想暂时推出博坛了。
也许无事的时候也会偶尔回来走走，看看这个清冷之地还是否有人来倦顾。
明天，不对，是今天我要开始好好学我似乎都没有怎么学过的C++了。
也许ss说的对，忙碌一点，充实一点并不是什么坏事。
呵呵，再见喽，谢谢光顾喽。
记得两三个月后再上来看看，我还活着没啊。
呵呵，可不知道我这话说出去有没有人听啊~~

昨天跟老弟聊天，很是一个爽。
这次回家也没见到这小子，不过一个好消息，他的个子终于打住，光脚定在180，不会让我太自卑。
其实也不然，说起这也伤心，我读初一的妹妹也已经167了，去买衣服的时候同样的款式我竟然要比她小两个号。
商场的姐姐也说，哇，妹妹比姐姐高，真有趣。说时喜那时悲，我看着刚试完衣服的老妹笑得直哆嗦。
也不知道从哪年，我这个家里的老大姐成了家里的小布丁。
我不满地辩解，曾经我比弟弟们都要高；
要是穿上10cm高的高跟鞋，我还是可以地；
要不是5年级的大病，我一定会长过175的；
奇怪的是换来的都是大家不屑的笑声，真是火上浇油，没有同情心啊。
复读时班里有个学习不错的同学有2米多，每次都要仰着头看他的感觉让我现在还大大不爽。
唯一开心的就地他每每进出教室门口的时候的危机感，于是每次他进出教室门我都站在他前面受他的一大礼，哈哈~~~
伤心的个子问题就此打住吧。

老弟就是老弟，善良的臭小子，背着我又买一手机，还不让我告诉家里人。
善良的我啊也忘了以此相要挟，捞点好处了，哎，这人啊，太善良了就是不行。

十一放假的时候这家伙和我最好的朋友来北京来玩，算算，再加上cc生日，最可怜的是还有他的生日，sigh,那时不破产还更待何时啊？？
我的凋零的心啊~~~最可恨的是我还大眼不馋地跟老弟和sleeping拍着胸脯说来的吃住玩我全包了，真是说完了就自己打自己嘴巴子，真是，长嘴就只会闯祸。
嘻嘻，开玩笑啦，不过这半年的日子我是注定不会好过啦，要辜负老爸老妈的期望啦哈。sigh~~~

昨天晚上一直在堕落，本想今天重打精神的，可是不幸昨晚搞到一本《青年文摘》，上午就一发不可收拾得看了起来，下午就别提了，睡睡停停，晚上一如昨晚，堕落如初。
说好要跑步的也没有跑成，因为他说转系后要熟悉新人，走不开。嗯，应该的~~
昨天的七夕我话又不多，据他说又伤心了，我一如即往地无语。
不知道该怎么给自己解释。
当我们两个单独在一起的时候总是很好，可是一旦人场前，我两就危险。
其实我明白都是因为我，克服一些本来就很贪婪的东东似乎真的很难。
虽然开学了就要考C++，还要天天编程，可是却盼着那一天了，也就是4天后啦，好快。
忙起来的时候就无暇去想些无聊的锁事，也许那才是最好的境况。
开学后真的会忙起来噢，所以啊，呵呵，我想我这个日益冷清的博客也是到了该暂停整顿的时候啦。
明天说什么也得看看C++或是英语啦。
所有家人都对我说不要对自己太苛刻了，我照做了，不知道是对还是错。

就像看了《青年文摘》，其实讲叙的也都是些平常的小事，有些一看也知道是虚构的，可是看的时候还是那样的津津有味，沉浸其中。
哈哈哈，看来我的心还是很年轻的哈。
他的8个人的宿舍就只有3个人住，他说太冷清，我说很爽啊。
不是我喜欢冷清，只是觉得因为3个人比较少而安静会比8个人都在，也都百无聊赖的时候却各自抱着电脑屏幕和耳机互相无语会来得惬意，来得舒适。
他宿舍的hl吉它弹的好好听，让我也有要学的冲动。可是想想我的玉手要整天受摁弦的疼痛之苦时，我又打起了退堂鼓。
算了吧！
唔？好象我做什么都是意气风发地想去做，然后再给自己找一堆也是也不是，说得通也似乎说不通的理由阻止自己，然后很惋惜地对自己说：“还是算了吧！”
真的如lxc说的，上大学了之后变得好弱。
不怎么愿意再去经历风雨了，更期待的是一种颓废的安宁。
这是好事还是坏事呢？说不清。可能不怎么好吧。
好吧好吧，我会让自己振作一点再振作一点，hiahia,总得对得起喘了这么多年的空气吧。
少些羁绊，多些期待，嘻嘻，明天再说吧~~
我是不是没救了啊~~~
Who knows?

昨天改了QQ个性签名-----“生而为芦苇，永不可能成为复仇者。只能逆来顺受地活下去，用奇迹般的再生证明生命的坚忍和顽强。”
昨天换了QQ个人说明-----“水珠轻轻地顺着我的脸颊流淌，我似乎听到雨打芭蕉，滴下的是一些天荒地老的忧伤。”
也许是当时的心境比较忧伤，写出来的话也有着掩饰不住的悲凄。
今天晚上上线时突然有个陌生的留言：
    (2006-08-31 20:26:04)
不要太悲观了，其实有很多人都关心你的，想一想你的父母，你的亲戚还有你的朋友，好好的学习。人可以被打倒，但是不可以被征服~。
我给你留言，希望你好不要悲观。
加油`~ 
想了很久很久不知道是谁，只知道是一个改了网名，删了所有个人信息的高中同学。
突然意识到可能是并不熟识却一直支持我的复读时的同学。
说实话，这个我现在连样子都想不起来的同学，给了我很多的感动，也让我有了很沉很沉的歉疚感。
曾经把他一个人留在雨中，携着弟弟的手，头也不回的转身离开；
曾经把他满是关怀的信毫不留情地撇在街头的角落；
曾经把特地跑来北京看我的他一个人放在北京站孤零零地呆了一整天，连他晚上走时也没有说一声再见；
曾经把他的电话当成十足的负担，有气没力的笑着他傻头傻脑的问东问西；
曾经绝情地把他一拒千里之外，并为从此成为陌路人而庆幸万分；
可是时间冲淡了记忆，淡得我要想半天才想起这个人的存在，淡得我至今还想不起这个人的模样，可是收到留言后，却是无尽的歉意与感动。
是啊，那么多的人都在关心着我，为什么就总不满足呢？
以为喜欢拿出一些时间来尽情地忧伤，却不知如此的我因此也伤了关心我的人。
真的很感激，纵使我如此那般，在我悲伤时却依然会收到宽慰的劝解。
不知道应该怎么形容自己了，复读的时候大家苦中作乐的回忆……
像我这种总不知满足的丫头骗子不知道最后会是个什么样子的结局~~~

 

ss跟我说今天是七夕的时候我愣了一下，对啊，今年很巧地两个七月，两个七七。

牛郎和织女应该很高兴吧，不知道经历着这千万年的风霜雪雨，他们是不是还那么执着呢？有没有后悔呢？

上一个七七是在家里陪爸爸妈妈一块过的，倒也愉快。而离开了家的我有一个很奇怪的习惯，总是喜欢在过节时别人都欢天喜地的时候我自己一个人躲在角落里，怀抱着自己天荒地老的忧伤。今天又有一种形单影只的感觉，静静地，我一个人享受着这种酸酸的唯美的感觉。

痛痛的感觉，很奇怪。我一直是这么笨，总是不知道自己为什么会觉得痛。

凉凉的空气，把我抚摸地很安静。洗澡的路上我不敢张口呼吸，怕呼吸到的和感觉到的不一样，不想留给自己太多的失望。

暖暖的水打在身上却有丝火辣辣的疼，我闭着眼睛不敢睁开，水中的模糊世界我还是那么地不熟悉。

回来的路上总是不能专心地骑车子，奇怪为什么雨说下就下，说停就停，为什么没有雷声乍起。那样我就可以画上浓浓的黑眼圈，一个人走在被雷声击落的雨夜中，面无表情地轻声哼着《夜夜夜夜》，让泪水和雨珠掺杂在一起，顺着尖尖的下巴划着抛物线飘落到脚下。

cc仍然抱着电脑屏幕傻笑，ss突然整天疯狂地自习，jj把G期推后了，mm抱着本数学书写着很小的字做着好多的数学题，我写写一个人看的博客。一切都自然地不能再自然，可是我的忧伤却也被拉地越来越长。

总是有人在楼下吹笛子，《美丽的神话》，不知道是该静静地欣赏好，还是愤愤地抱怨他的扰民；不断地有军训的口号和军歌传来，想起一年我也同样做着苦中寻乐的梦；并没有太多的回忆，可能是还没有到回忆的年龄吧。

还是一个人静静地糊思乱想去吧~~~~